«Детский сад № 41»

Консультация 

Педагог-психолог

Посошенко Л.В.

Мы все хотим любить своих детей, радоваться им и жить с ними в мире. И все у нас отлично получается… до тех пор, пока ребенок слышит с первого раза. Делает то, что просишь. Не делает того, что нельзя. С готовностью откликается, сотрудничает. Красота.

Но все меняется, когда приходят они – крики, слезы, недовольство, протест: «не хочу – не буду», «я не могу», «хочу еще!», «почему я?». Или ребенок ноет, или пытается нас «продавить», не слышит, перечит.

Самых распространённых родительских реакций на детский протест две: запретить его проявлять (вспыхнуть и наорать, пристыдить, пригрозить, сравнить с кем-то «хорошим», кто так не делает, использовать шантаж «будешь так себя вести, я уйду», «с плаксами никто не дружит»), спасовать, дать «задний ход», все тут же разрешить, лишь бы не было войны.

Смотрите: «запретить» - одна крайность в воспитании, та, которая про диктат и неучет потребностей и чувств ребенка.

«Спасовать» - другая: про потворствование и излишнюю мягкость. А если мы представим себе нечто среднее, «золотую середину», то как бы тогда выглядела подходящая родительская реакция, совмещающая и ведущую роль родителя, и его признание чувств ребенка?

Формула установления границ выглядит так:

1. отражаем ситуацию, озвучиваем свое родительское решение («твердость»),
2. помогаем ребенку его пережить, если нужно, признаем чувства, даем поддержку и утешение («чуткость»).

Примеры. «Ты хотел/а конфету, а я не разрешила. Ты злишься, кричишь, понимаю тебя. Это очень обидно, когда чего-то хочется, а тебе не дают. Но ты их уже много съел/а, на сегодня конфеты закончились. Очень неприятно, но вот так. Иди я тебя обниму и пожалею». «Да, ситуация будет развиваться не так, как ты хочешь. Я понимаю, что ты не согласна. Я тебя люблю и готова утешить». - А почему, когда другие болеют и лежат в постели, им дают гаджеты, а мне нет? - Да, тебе это кажется несправедливым, но у нас в семье такие правила. Свою позицию можно, если нужно, кратко повторить (даже теми же словами). А при сильных эмоциях ребенка – посылать искренний сигнал: «я тебе очень сочувствую, я помогу тебе прожить твои чувства (но не дам сделать то, что нельзя)».